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Tipp Der Redaktion - 2019

"Züchtigung als das Geschenk, das es war"

Ein Leser hat die unten stehende Antwort per E-Mail an den Beitrag „Story Of Your Life“ gesendet. Wenn Sie dieses nicht gelesen haben, müssen Sie wissen, dass es sich um Menschen handelt, die schlechte oder auf andere Weise unerwünschte Ereignisse in ihrem Leben als Teil einer Erlösungsgeschichte auslegen, und um diejenigen, die sie als Kontaminationsgeschichte auslegen. Setzen Sie sich für diesen einen:

Ihr Posten hat mich gereizt. Es ist interessant, wie oft diese „Kontaminationsgeschichten“ und „Erlösungsgeschichten“ im Laufe eines Lebens hin- und herschalten, abhängig von unserem spirituellen Zustand. Ich habe in meinem eigenen Leben festgestellt, dass die Erlösungserzählung, wenn sie nicht fest in Abhängigkeit von Gottes Gnade verankert ist, einen oft in ein falsches Gefühl von stolzer Sicherheit und persönlicher Kontrolle führt - reife Weiden für die Fallen des Bösen. Ich habe überlegt, dies anonym auf Ihrer Website zu veröffentlichen, aber es ist ein bisschen lang und weicht möglicherweise vom Thema ab. Wenn Sie es interessant finden, können Sie es nach Belieben verwenden. Ich denke, es zeigt, wie, abhängig von der Erzählung, die wir akzeptieren, was auf einer bestimmten Ebene „gut“ aussehen könnte, dazu führen kann, dass Dinge „sauer“ werden und Dinge, die objektiv „schlecht“ sind (oder zumindest von uns selbst verursacht werden) Sündhaftigkeit) könnte genau der Katalysator sein, der es uns ermöglicht, Gottes Erlösungsgnade zu erkennen, wodurch wir wieder an der Erlösungsgeschichte teilnehmen. Um meinen Standpunkt zu veranschaulichen:

Meine Geschichte beginnt vor mehr als 10 Jahren im College. Es dauerte ein paar Wochen, bis mein zweites Jahr begann und mein jüngerer Bruder unerwartet verstarb (lange Rede, kurzer Sinn, er wurde mit einem Herzfehler geboren, aber sein Ende war sehr abrupt und sowohl von seinen Ärzten unerwartet). Es ist immer schwer, ein Geschwister zu verlieren, wie Sie wissen, aber einen zu verlieren, der erst 14 Jahre alt ist, hat mich persönlich, meine Familie und unsere Kirche verwüstet. Meine Familie war sehr fromm und ich wuchs in einer sehr aktiven südlichen Baptistenkirche auf. Während ich jetzt einen tiefen und beständigen Respekt vor vielen Aspekten dieser Glaubenstradition habe, hatte ich bereits begonnen, mich aufgrund der (zumindest wahrgenommenen) Schwäche der intellektuellen Tradition dieser Konfession zurückzuziehen. Ich hatte viele Fragen und wurde allgemein angewiesen, nur an die Schrift zu glauben, und alle meine Fragen würden verschwinden. Wie Sie sich vorstellen können, verstärkte der Tod meines Bruders mein Bedürfnis nach Antworten. Die zwei Jahre nach seinem Tod waren eine Zeit der tiefen spirituellen Sehnsucht und des Experimentierens mit verschiedenen Arten der christlichen Tradition, aber auch eine Art spirituelle Wildnis und Verwirrung. Ich habe damals meinen Glauben nicht zurückgewiesen, obwohl ich diese Zeitspanne im Nachhinein als eine „Kontaminationserzählung“ bezeichnen würde, in der ich mich so weit in meinen eigenen Kopf eingegraben hatte, um meine Gefühle und Trauer, die es war, zu vermeiden Es ist schwer, etwas anderes zu erleben, als ein Gefühl der Sehnsucht und meinen eigenen Zynismus.

In dieser Zeit lernte ich die orthodoxe Kirche kennen. Ein lieber College-Freund konvertierte gerade und fragte, ob ich an Heiligabend an einer Liturgie teilnehmen möchte. Es war wunderschön und ich war fasziniert, aber ich war zu der Zeit nicht wirklich interessiert. Trotzdem war ich so verlobt, dass ich mich bereit erklärte, zu gehen, wenn es Zeit für einen Sturz am orthodoxen College war. Dort lernte ich die junge Frau kennen, die in Kürze meine Frau werden würde (nicht kennenlernen, wir kannten uns seit einiger Zeit zufällig). Sie stammte aus einem ähnlich evangelischen Umfeld und war eine zutiefst engagierte Christin, aber sie war sehr klug und raffiniert und (wie ich) unzufrieden mit den Antworten, die sie aufgrund ihrer Glaubenstradition erhielt. Außerdem hatte sie kürzlich ein Geschwisterchen an Krebs verloren. Wir haben uns sofort verbunden, und ich glaube, wir hatten beide das Gefühl, endlich trauern und verstehen zu können, was mit uns passiert war. Was also eine "Kontaminationserzählung" gewesen war, wurde von mir als "Erlösungserzählung" angesehen. Gott zog zwei Seelen zusammen, die dringend jemanden brauchten, dem sie vertrauen konnten, um den Schmerz gemeinsam zu bewältigen.

Wir begannen auch, die örtliche orthodoxe Kirche zu besuchen. Sehr bald (zu früh) danach hatte ich sie gebeten, mich zu heiraten. Wir waren uns einig, dass unser Glaube eine zentrale Rolle in unserem Leben spielen soll. Es war das Ende meines letzten Schuljahres und wir wollten nicht von ihr weg sein (und glaubten auch nicht, dass wir unverheiratet zusammenleben wollten). Wir heirateten in diesem Sommer und begannen bald darauf, der orthodoxen Kirche beizutreten, und wurden dann chrismatisiert. Sprechen Sie über eine Erlösungserzählung, ich befand mich auf einem spirituellen Plateau und hatte nichts als Optimismus für die Zukunft! Aber alles war nicht gut.

Ich habe im Laufe dieser 8 Jahre lange nachgedacht, seit ich mich von meiner ersten Frau getrennt und später geschieden habe, was passiert ist. Mit Sicherheit spielte meine eigene Sündhaftigkeit und Naivität eine Rolle. Mein anhaltender Kampf mit Stolz und Intellektualismus auf Kosten des Herzens trug ebenfalls dazu bei. Wir waren in die Ehe gesprungen, bevor wir genug voneinander wussten, und ich vernachlässigte es, die mentalen und emotionalen Narben, die ihr durch ihr eigenes trauriges Leben entstanden waren, und meine eigene Fähigkeit, mit ihren Auswirkungen umzugehen, ernst zu nehmen. In meinem Stolz dachte ich, ich sei so viel stärker als ich. Innerhalb von sechs Monaten nach ihrem Beitritt zur orthodoxen Kirche, einer Bekehrung, zu der sie ein wesentlicher Bestandteil war, entschied sie nicht nur, dass sie keine orthodoxen Christen mehr sein wollte, sondern auch, dass sie nicht mehr an Gott glaubte. Sie können sich vorstellen, wie niedergeschlagen und verwirrt dies mich zurückließ, der gerade am Anfang meiner Reise in die Kirche mein Partner beraubt wurde. Wir kämpften noch anderthalb Jahre. Vielleicht wäre es in Ordnung gewesen, wenn wir in unserer Kirche und in unserer vertrauten Umgebung geblieben wären, aber wir haben beschlossen, wieder zur Schule zu gehen, und die Ehe hat das erste Jahr nicht überlebt.

Und so wurde das, was ich als „Erlösungserzählung“ empfunden hatte, für meine schmerzende Seele zu einer noch tieferen und düstereren „Kontaminationserzählung“, der ich langsam, aber schließlich erlag. Es ist erstaunlich, wie relativ kleine Entscheidungen, die mit den besten Absichten getroffen wurden, unser Schicksal in unserer eigenen sündigen Erzählung besiegeln. Während ich einige Zeit nach unserer Trennung der Kirche verbunden blieb, entschloss ich mich schließlich, mich von ihr scheiden zu lassen und keine Absolution zu erwirken (weil ich, wenn ich es nicht gestehe, in gewissem Sinne nicht vernünftig argumentiert habe, sie nicht verloren zu haben). mein Schicksal besiegelt. Ich habe mich absichtlich vom sakramentalen Leben der orthodoxen Kirche abgeschnitten, als ich noch am Rande ihrer Umlaufbahn verblieb. Im Laufe der Jahre wurde ich geistlich toter (mit den daraus resultierenden Symptomen erhöhter Angstzustände, Depressionen und Niedergeschlagenheit).

Natürlich habe ich keine Ahnung, wo diese Geschichte enden wird, aber ich freue mich, berichten zu können, dass ich sehr in der Mitte dessen lebe, was ich als „Erlösungserzählung“ wahrnehme, und eine, die ich gewählt hatte, um sie wahrzunehmen hätte mit anderen Augen genauso leicht zu einer "Kontaminationserzählung" führen können, die von meiner eigenen Sündhaftigkeit angetrieben wird. Nachdem ich jahrelang meinen Kopf in meinem eigenen Selbstmitleid gesenkt hatte und mich immer weiter von Gott, meiner Familie und den meisten meiner wahren Freunde entfernte, begann ich, sagen wir, eine sündige soziale Beziehung mit einem Mitglied der anderes Geschlecht. Was als körperliche Angelegenheit begonnen hatte, verwandelte sich in Zuneigung und sogar in Liebe. Ich wusste nicht genau, was ich damit anfangen sollte, da ich mich verpflichtet hatte, so weit wie möglich von irgendjemandem fern zu bleiben (zu diesem Zeitpunkt aus moralischen Gründen weniger als aus dem Wunsch heraus, die Kontrolle über mein Leben zu behalten). Wie könnte ich wieder heiraten? Unsere Affäre brachte eine Schwangerschaft hervor, und ich stand vor einer Entscheidung: Den vollen Konsequenzen meiner Handlungen gerecht zu werden, aufhören, sich selbst zu bemitleiden und Erlösung zu suchen, oder der Logik der Verzweiflung nachgeben, in die ich mich hineingelassen hatte.

Durch die Gnade Gottes konnte ich mir keine andere Handlung vorstellen, als diese Züchtigung als das Geschenk zu betrachten, das es war. Ich hatte die Chance bekommen, für die ich verzweifelt gebetet hatte. Zu diesem Zeitpunkt begann die erstaunliche „Erlösungserzählung“, in der ich mich jetzt wiederfinde. Ich nahm diese gute Frau, die in einem nur nominell christlichen Haushalt aufwuchs und wenig von Gott wusste, aber einen Hunger in ihrem Herzen hatte, der weitaus stärker war als jeder, den ich jemals als meine Frau gekannt habe. Wir wollten beide (aus etwas anderen Gründen) eine Gemeinde finden, in der wir uns als Familie engagieren könnten. Nachdem wir viele Kirchen besucht und aus verschiedenen Gründen abgelehnt hatten, besuchten wir eine der örtlichen orthodoxen Kirchen und stellten fest, dass wir (wieder aus verschiedenen Gründen) unsere kirchliche Heimat gefunden hatten. Nach 8 Jahren bin ich wieder in voller Gemeinschaft mit der orthodoxen Kirche und habe durch regelmäßiges Gebet, Geständnis und Teilnahme an der Liturgie und der Eucharistie die Last der Sünden dieser Jahre verloren.

Offensichtlich haben wir als Familie viele Herausforderungen vor uns, und ich bin jetzt nicht so naiv, dass ich nicht glaube, dass die Früchte meiner vergangenen Sünde weiterhin bittere Früchte hervorbringen, die Wachsamkeit erfordern. Ich weiß mehr denn je, dass Gebet und Wachsamkeit jemals notwendig sind, damit wir nicht in geistige Selbstzufriedenheit versinken. Ich freue mich jedoch, Ihnen mitteilen zu können, dass unser Sohn an diesem Sonntag in der antiochischen orthodoxen Kirche getauft und chrismatisiert werden soll. Und Sie könnten interessiert sein zu wissen, dass sein Taufname Benedikt sein soll; Während ich ein Fan von Alasdair MacIntyre bin und Sie eine Weile gelesen habe, ist dies hauptsächlich ein Ergebnis der Zeit, die ich vor einigen Jahren in einem Benediktinerkloster und College verbracht habe.

Ich weiß, dass Ihr Beitrag sich mehr mit den Geschichten befasst, die wir uns im Allgemeinen erzählen, und diese E - Mail hat einen ausgesprochen religiösen Blickwinkel auf die Wechselwirkung zwischen der Geschichte, die wir uns selbst erzählen, und der Gnade, die wir erhalten, die (meiner Meinung nach) zu sein scheint jedenfalls beachten), um die Ränder der Erzählung abzugrenzen, an denen wir entweder negativ oder positiv teilnehmen können. Wie gesagt, wenn Sie der Meinung sind, dass eines davon relevant ist, können Sie es bei Änderungen verwenden, die angemessen erscheinen. Aller Segen für das bevorstehende Fest der Geburt Christi!

"Benedikt" bedeutet Segen. Danach gibt es eigentlich nichts mehr zu sagen als: Gloria in excelsis Deo!

Ich sage immer wieder, dass Hoffnung für Christen kein Optimismus ist, sondern die Gewissheit, dass Leiden nicht umsonst ist, dass es einen endgültigen Sinn und eine Erlösung für alle gibt, die ihr Leiden mit dem Glauben an Gott vereinen. Die Geschichte, die dieser Leser erzählt, handelt von der Hoffnung.

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